一朵花,传来,谁经过的温柔……
一朵花,传来,谁经过的温柔……
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2008-12-3
星期三(Wednesday)
晴
下班一起乘地铁的时候,小琳告诉我我的试用期已经过了.明天有没有时间把合同签掉?我说就明天上午吧.
时间也真快,每天忙碌起来的时候,许多事情都忘了.比如忘了上班第一天,与同事之间的陌生和不自在;比如担心自己过不了试用期;比如面对客户不知道怎么谈?好多好多的担忧和害怕现在都已经烟消云散了,我觉得不可思意. 上班的第一天，坐在我旁边的是一个漂亮而冷漠的同事．我不敢看她，不知道和她说些什么样的话． 上班的第二天，跟着招我进公司的女经理去谈判．第一次坐她的车，第一次看她面对对客户的架势，我内心极度的自卑和不知所措． 上班的第三天，做一份策划案，＂策划案＂没听说过，ppt第一次操作，大脑相当空白!夜里做梦都是与工作扯不断． 还好，在今天回想起来昨天的事情都已经搞定．这，不算是意外！ 因为我很努力，在别上想着花招对付公司的考勤制度时，我总是按时来公司报到，虽然晚一分钟要扣20块，还要加上经理的批评．虽然是谈了一个小客户，但我还是用了对待上帝一样的真诚去为他着想，这样好让自己心中无愧！ 这个月谈了一个大客户，从20万的预算变成了2万．见面７次，合同修改５次，活动方案策划３次，到今天为止合同还未签到！一次次的沟通一次次的交涉一次次的让步，终于让我窝不住火了与对方起了争吵！ 因为对方经理的一句话说＂我们是大公司，你们是小公司，所以你不懂！＂ 我的自尊心立刻起了反映：＂你不要给我讲什么公司的大与小，我又不是只和你们一家签过合同．我们现在合作讲的是平等，与公司大小有什么关系！一个2万的合同，修改了5次，发票已经给你开了，章已经给你盖了．钱你没付，章你没盖．活动时间还不允许推迟．今天你必须给我一个明确的答复，要么盖章，要么给支票！＂ 对方见了局势紧张，又开始玩儿老一套:"叫你们老总给我打电话＂我立刻反驳：＂给老总打电话也没用，今天我说了算！＂那个老男人也极度郁闷不在理我．我拿起合同就走．结果他又打电话给老总沟通．唉！无奈王宇又松了口！无奈啊～～完了我要求他给我确定的付款时间和合同签定时间，事情算是约定在下周三能定了下来．复杂！！！ 一个小客户一个大客户，就这样打开了我工作的开端，我想以后出现什么事情，我都不在会大脑空白和不知道所措了，因为我已经经历了两个月的磨练，最好和最坏的都...... 2008-11-15
星期六(Saturday)
晴
我或者与北京有关的人,总是对北京有着一种特殊的感情.那些游丝一样的情绪常常无法言表于众,于是变成很自我的感受潜伏于心.
2005年的时候,由于鸟巢要开工，我们租住的中科院房子突然要拆除，lz开车帮我们搬家；2006年冬天公司让我负责印制集团的宣传品，晚上11点我还滞留在通县一个偏僻的印刷厂没有办法回家，lz开着车把我从那里接出来送到了蒋宅口．在北京认识lz之后,我的语言里多出了一个词叫"仗义",在北京他给予我的帮助让我常常铭记于心却不存在着任何心理压力.因为我知道这种朋友很铁很仗义.和他相处起来，很自然放松不会有什么男女情感的关系． 今天他从北京来上海看我，问我什么时候回去？我说明年！ 或者他把我当成了北京的一部分，或许是我把北京当成了远在他乡的家．...... 2008-10-21
星期二(Tuesday)
晴
好久没写东西了，不是没时间而是没有灵感，灵感的源头来自于伤感，最近的日子里少了许多伤感。晚上散步的时候感受到了秋天的味道，突然的想起了小中，想起了在蒋宅口大街上穿着汗冰鞋飞奔的夜晚，想起了故宫后门坐在护城河边儿上吃红薯看景山的秋日下午，想起了什刹海零下七度的冰层之上我追夕阳的余光；还想了秋天北京刮风最凛冽的时候我们喝着加冰的可乐给他的女朋友买水晶海豚。那些和快乐有关的日子都发生在秋天，于是这个季节里我开始很怀念与小中一起走过的日子。那段日子回不来了，就像愿望被实现后失去了的过程一样不复存在，所以很想流眼泪，为那些流传于那年秋天里的快乐。......
2008-8-29
星期五(Friday)
晴
一周里面总有几个简短的日子需要穿过上海最繁华的中心地带，在高楼林立的夹缝中行走，与汹涌的人潮陌生的面孔不可遇期的相遇。这里充斥着各种语言，各种不可模仿的姿态。当微热的夜风卷起商场里溢出的冷气吹过这条夹缝，吹过每个人的发根，这种感觉十分的怪异。我的内心很悲凉，在面无表情的躯壳之下是我孤独无助寂寞而又沉重的灵魂。似乎没有谁可以理解我灵魂深处的寂寞与无助，因为在这个诺大的上海滩，找不到属于我特有的位置，时光一点一滴的流逝，我却无法将潜伏于内的力量挥洒出来。我那强大又脆弱的自尊在瞬间莫明其妙的泪流成河，我无言在解释。生存的状态实在是可怕，看明白了这个世界，貌似拥有许了多的人们却依然不能够快乐，比如爱情，比如金钱，比如思想，比如简单，顾此总要失彼，万事总不能双全！城市也是这样，当每一颗心都演变成一个江湖，于是大上海告便别了它的纯粹。而遥远的北京成了我留在记忆深处一个让追求和梦想永远无比豪迈的处女地。
廖从北京赶来，起了大早去车站接她，还是晚了几分钟的时间未能如愿在她出站的第一眼就看到我。带着她穿过南京路、外滩，东方明珠就矗立在对岸。天空风云变换，我们彼此失望于上海滩的风景，也许北京给予我们的太多太深刻的美丽以至于让我们有了曾经沧海的感触，所以其它的城市在也无法定位于心了。小廖问我是不是现在觉得没话说了，我心里特别难受，有多少朋友都是因为这样一句话渐渐的开始了改变开始背离走远。前一夜里一直未眠很心酸的回忆我们的过去，那段日子很艰苦，很不美好却又很单纯很快乐的青春，不知道为什么总是怀念，怀念北京怀念平安大街怀念后海怀念六铺炕。似乎永远弄不明白的人生将我们拉近又拉远，我一直很伤感为什么没有永远在一起的好朋友，生死共白头穷也快乐、苦也快乐？送廖上车的时候我们争执谁先看着谁走，转过身泪水已经开始在眼眶里打转，我觉得自己一下子又孤独无助了，在这个城市里行走，感觉秋意...... 2008-8-8
星期五(Friday)
晴
在火车上渡过奥运之夜,祝福北京!......
2008-7-25
星期五(Friday)
晴
2008-7-21
星期一(Monday)
晴
顾长卫一个憨态可掬，满脸写着善良 朴实与厚道，在好莱坞领奖台上动作显的笨傻土气的中年男人，不温不火的拍出了两部很低调的电影，一个是《孔雀》，一个叫《立春》.前者献给善良和平凡的人们;后者献给王彩玲．我被不温不火的打动,这种打动很持久，以至于许多个时刻，想起影片里的某个细节都会流泪．因为我感到，某个情景那是我自己．
攀卡说他和我交流的时候很愉快，但是和别人交流起来很困难．他复制了一段我们聊天时的记录给别人看，以此来证明自己沟通没有障碍．别人却说两个疯子．他问我他是不是一个怪人？这让我想到《立春》．我说你去看看《立春》吧． 《立春》里有王彩玲，黄四宝，芭蕾舞者，他们经常质疑：＂觉得自己是不是一个怪人？＂他们身上涌动着很高尚的才华，生活在平庸的圈子里，很少会有人读懂他们的光彩．可这种光彩成了生存的障碍，因为与众不同，显的怪异，因为执著变的孤独，在窒息与鄙夷里求生存，那需要多大的坚持？坚持，对于苍茫大地上所有美好事物来讲是多么难能可贵的追求准则？在艺术领域里，坚持要么造就一个成功且又幸运的疯子，要么破害一批高尚追随者的人生价值取向．黄四宝，芭蕾舞者，见证了小惑...... 2008-6-10
星期二(Tuesday)
晴
站在第五个十字路口．听许巍的歌走了神儿．莫明的为一种触不到的寂寞溢出眼泪．
学校到住处的街走过好多遍了,或是早晨匆忙的赶路,或是下午拿一份报纸慢慢溜达,总不去看路边的风景和擦肩而过的行人.不知道为什么，在也没有北兵马司胡同里潜心寻找欣喜若狂的期待了．一路不说话，一周不看电视，一月不做梦，一年没有交新朋友，日子就这样若无其事的过着．生活低调极了！ ...... 2008-5-30
星期五(Friday)
晴
当您老了
目光呆漫 看着一晃就长大了 那个曾经在你行动自如 步履矫健时期相处过的一个孩子 您 一时间喊不出她的名字 您 却看着她面容熟悉 她告诉您奶奶我是谁 您一下子哭了 您的眼泪让她惊慌 惊慌的如同从前一样开始拼命寻找自己的错误 您说，你不要走，你还没有吃饭 那一瞬间 您让她觉得 你变了 变的脆弱和可怜 记得从前 您是不会流泪的 您的目光严厉总是让她无处躲藏 而如今 您躺在那里 如同一个危在旦夕的孩子 于是 那个冬天用冰冷的水 给您洗过大堆衣服的双手 终于忘记了当时的刺骨和寒冷 当你老了 脸上青春散去 成了一个真实却不生动的妇人 站在你面前 我们的心彼此生分 不知道是从哪一个日子里开始 2007-9-14
星期五(Friday)
晴
有时候与陌生人产生好感，似乎是没有理由的，但似乎还是排除不掉浅意识里的某种规则。对不了解的陌生人产生喜欢和爱慕，大多时候看来是因为她们的相貌符和了我的审美标准，她们身上的某些素质和特点恰好又弥补了我身上的缺失，于是，当这样一个人出现的时候，年少的我们就会把她们列入我们好朋友的高席，可是好朋友的标准究竟是怎样的呢？到现在为止我才似乎明白，好朋友的定义原来是与自己性情相当，爱好相近，有着共同志向的同路人。而那些高坐于好朋友之席上的另一类人，只是我潜意识里想要追求的自己，或者是典范，或者是目标，或者是自己不切实际的想象。而真正的好朋友，原来是那种平平淡淡与自己共同成长共同扶持的同一类人。......
2007-8-8
星期三(Wednesday)
晴
我努力的想，试图能在成长的经历中找到一些记忆，让我丢失爱的能力的记忆．可是我很茫然，我不知道曾经是怎么了，让我伤的这么严重．竟然不懂得什么是爱？怎么去爱？需要什么样的爱？这一切丝毫的没有定义，没有形状和规则．以至于今天的我，活的极度悲伤．
每天都可以看到一些故事，呼唤真情，呼唤爱的故事，可是我十分的莫明，因为我找不到自己，在呼唤爱之前已经把自己弄丢了．在很久以前，似乎自己已经死掉了灵魂，背负着诺大的虚无而活着．我要不停的行走，才能证明自己是在活着．行走的目的也许只是在寻找，寻找自己，然后爱．然后让一个诺大的虚无充实而不空旷．我想那个能让虚无变的不空旷的便是灵魂．...... 2007-7-13
星期五(Friday)
晴
人大部分都会有焦虑不安的时候，于是便会产生许多随心所欲的冲动．上个星期的时候，我就坐在阳台上，就坐在这个位置上突然迫不及待的想要离开北京，离开这个我熟悉了４年的城市，去另一个新的环境中去开始摸爬滚打．可是到了今天同样坐在这把椅子上，同样是这个阳台边．老狗发短信问我决定离开了吗？我竟然不记得我什么时候有过这样的想法了，变的好快啊！
离开一个熟悉之地需要勇气，去往一个陌生的地方需要更大的勇气．而我现在，勇气还是很不足够吧！我总觉得年轻时候的远行，会是后半个人生最美好的回忆，也是前半个人生最丰富的体验．多少人向往三毛浪迹天涯，独自行走撒哈拉落日之下的潇洒，可是竟没有谁能够具备那样一个女人的勇气，于是大家都这样平凡的活着．然后我就想，勇气之外也许是最好的状态吧，不用强迫自己去选择和改变，这样便少了许多无奈．老狗说她很羡慕我这样远行，我觉得她生活的也不错，只是大家都各自意识不到自己的优越吧．我们自己选择并拥有的这种状态就是最适合自己的，而人生最幸福的事，便是找到最适合自己的伴侣，最适合自己的事业，还有最适合自己的生活方式！其实任何人都不缺少幸福，缺少的只是对幸福的意识．请让我们意识...... 2007-6-11
星期一(Monday)
晴
自已竟是个极端怀旧的人，总是不断的怀念着过去．那些人，那些事，那些流逝的情节总是想尽办法去努力的抓住。常常想，这样的做法对不对，很希望是对的，可是这样一来，于是行走的脚步便慢了，与时间的方向背离，骨子里简单偏执的想法，更像是一种快乐的革命！美好的事物太少，经历了就不愿错过，拥有了便不许在失去．这么多年以后，内心里依然还是保守着原来儿时的那份固执的天真！
在许多时候，常会想起一个小孩，终于在今天找见了，可突然的，那种在百转千回的寻找的漫漫长途中的欢喜，在找到的那一刻变的小心翼翼。这是为什么？我不能肆无忌惮同她说笑，不能和她向从前一样吵吵闹闹，不能涛涛的讲述现在的心情，和寻找她的艰难与喜悦......太多的不能，让许多情感变的窒息。...... 2007-6-5
星期二(Tuesday)
晴
天气在不断的升温，夏天原来在到来的时候并不像冬天渴望中的那般美好．怎么办，想找一处阴凉的深湖，在这个世界的哪一个位置会有呢？举足不能到达，多烦，这样炎热的日子，怎么能够愉快！
从昨天到现在打了２０多个无人接听的电话之后，经理断定刘琦同志出事了，具体的说应该是被人绑架了．在这个人满为患的城市里，发生什么事情都有可能，于是大家你一个看法，他一个观点，将刘琦的处境想的复杂而险俊．经理终于坐不住了，要去找人或报警．我提供一条线索说知道他住在什么地方，于是十点钟我们出发潜往大山子寻找刘琦同志．我们费尽周折，正在车海中寻找的时候，结果收到他的短信说，没事！ 这世界是怎么了？这样一惊一咤。...... 2007-5-28
星期一(Monday)
晴
光线暗了
人都散了 不知不觉什么时候开始 一个人的晚餐 成了夜宴 孤独大了 快乐小了 匆匆忙忙没有过渡 一个人的世界 成了所有人的 味道变了 新鲜减了 似是而非的想法复杂 不确定了 谁是谁的谁呢？ 我是我么我么？ 一个人的晚餐 味道变了 新鲜减了 ...... |
博主：绿色山庄
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这是我仅有的世界,我把我的灵魂安葬在这里.
| 分类:光阴的故事 | 
